Мария Штэппо

по тебе. особенно
у меня по тебе все особенно так горит
когда ты рядом не хочется верить что кто-то может кому-то мстить
не любить, умирать, отпускать и за руку не держать.
у меня по тебе не болит, не плачется и не грустится
хочется бросить курить, по утрам бегать трусцой и никогда не сниться
тебе такой, какая есть.
у меня по тебе много слов недосказанных даже друзьям
хочется улыбаться, надеяться, верить, жить, обнимать, говорить "не отдам"
да так, что б никто не слышал.
у меня по тебе не хочется напиваться. хочется быть сказочной девочкой,
от которой одни улыбки. делать все, как захочешь,
называть родным и любимым, прощать ошибки, спать с тобой ночью
(именно спать, прижавшись щекой к плечу)
Рядом с тобой мне кажется, что лечу.
А когда тебя нет не скучаю ничуть. Только думаю, где же ты,
мальчик-счастье. Мальчик-желание-жить.
На какие последние этажи нам нужно подняться, что б я перестала смотреть на тебя
и опять увидела звезды?
У меня по тебе все особенно так горит,
что не хочется говорить о нежности, о тебе, о любви.
А хочется просто чтоб эта сказка уже никогда не кончалась.

И сколько бы не погасло на улице фонарей,
сколько бы в гавань свою не дошло кораблей,
сколько бы не закрылось перед тобой дверей
ты все равно будешь моей радостью, слышишь?
Ты ведь хочешь, чтоб эта рыжая девочка была только твоей?.

неслучайные кадры


Объектив закрываю рукой. Потому что на всех этих кадрах не ты, не ты, не ты..
Я как мантру твержу себе, что завтра уже весна. Что нужно идти домой.
Ведь весной этот город не будет пахнуть тобой. И не будет где-то внутри
кошкой скрестись это чувство.
/Да ты ведь просто святой,
просто свет, просто счастье, просто запах морского бриза.../
Я была бы наверное самой счастливой на свете, будь у меня
хоть минута. В которой ты был бы настолько близок,
чтоб смогла я
коснуться носом твоей щеки.

Я не знаю, как можно тебе не смотреть в глаза. Как можно руки твоей
не коснуться хотя бы случайно. Не улыбнуться, когда ты рядом.
Пожалуйста.. /Я не знаю о чем просить,
что сказать и кому молиться
и слова вылетают градом/
только чувство, что я тебя никогда не увижу
делает меня возмутительно слабой.

Мне хочется свернуться в комочек и чтоб непременно кто-то жалел.
Мне противно и страшно смотреть на всех этих людей,
если будет бессмысленно среди них искать твой взгляд.
Научил бы кто-нибудь меня делать из "+" заряда "-" заряд.

Я рифмую тебя с февралем. Со снегом. С морозом.
Потому, что весна - уже завтра. И может быть будет проще забыть
прошибающий до дрожи в коленках голос
глаза уставшие, статус "Киев", два дня назад обновленный и этот холод..
Холод. Холод. Холод. Вова.
Я снова пишу, хоть клялась не писать на стакане с "Капитаном Морганом"
в день, когда самолет мой упал в никуда.

Вова. Вова. Черт! Как громко мне нужно кричать,
чтоб до тебя доносился мой шепот?..

Не важно. Не нужно мне знать.
Я так верю, что в молчаливом и таком дорогом мне Киеве будет кто-то
кто руку твою.. никогда.. отпускать..
не будет.

нахер лето


Мне приснилось что мы пьем холодный джин-тоник
Стоим молчим не смотрим друг другу в глаза
Я медленно взглядом скольжу по телу касаюсь ладони
твоей. Поднимаюсь выше и нежно касаюсь виска.
Мне приснилось что мы не дожили до лета
Мы блуждали вдвоем где-то между раем и адом
И все ждали на перекрестке зеленого света
Не могли перейти. Знаешь, ни рая ни ада не надо
Я тебя не касалась рукой ни нежно ни страстно
отчаянно громко дышала пытаясь совсем не дышать
Только взглядом старалась нащупать пульс в раене запястья
И безмолвно кричала стараясь что-то в груди унять
Мне приснилось.. черт. Ну и нахер нам это лето?!
Не дожили – и ладно. С тобой даже осень была
Исключительно теплой и сладкой. Я проснулась от яркого света.
Не дожили до лета. Отлично, что все же сумели дожить до утра.

сколько там между мной и тобой киллометров? я ловлю губами с твоей стороны ветер
сжимаю его руками и прячу в карманах ответы на все твои недо-вопросы на все твои
опущенные ресницы на все твои не-хочу-тебе-сниться и может-быть-завтра-поговорим.
но каждый день остается "сегодня" и некогда даже поговорить я включаю CD земфиры
она поет что крутят подростки ее винилы а ты продолжаешь свое не-звонить-не-писать
и я никогда тебя не винила в том что ты очень любишь молчать когда
каждое слово твое как спасительный дождь в засуху как твердое
вытри-слезы-насухо-и-не-думай-о-нем
но так предательски вибрирует телефон и каждый стих заканчивая фразой мы-не-вдвоем
спасаюсь работой учебой отложенными на потом мыслями фразами порванными на кусочки
и в телефонной книге вместо "любимый" - прочерк и ты от этого становишься намного дороже
и все устали от постоянной дрожи в коленках держания в руке зажигалки как каната
на помощь брошенного утопающему в быстрой реке и в конце
обязательно водопад чтоб если не утонуть так разбиться..
а киллометры давят как несколько сот
атмосфер
и чтоб петь тебе не хватает нот
и слишком близок предел а в ответе всегда ноль на ноль
неопределенность сложнее убрать одной не слушая глупых
все-будет-хорошо-одень-оранжевое-пальто-улыбайся-людям-будь-такой-как-всегда-не-прячь-руки-в-карманы-накрась-губы-красным.
нет это конец зэ энд баста
я буду милой девочкой звонящей по выходным
написавшей сотни стихов нарисовавшей сотни картин
и силой мысли повернувшей время вспять.
сколько там между мной и тобой киллометров?
не важно, *нецензурная брань*..

машинально

А знаешь, кажется что-то во мне перевернулось и перемешалось
с появлением отсутствия тебя в моей жизни.
Черные дыры в зрачках рождались, сжималось сердце и разжималось
словно пытаясь вытолкнуть из меня мысли
о том как ты просыпаешься утром в пустой постели
о том как холодны твои руки и что меня накрывают они
лучше чем все наркотики, о каждой родинке на твоем теле
о том что готова терпеть как вечность тянуться недели и дни
ради случайной улыбки и целого мира взглядов
чтобы растерянно молча смотреть в твой объектив
и целовать как в первый/последний раз на рукавах оставляя помаду.

И кажется что-то случилось. И даже не с нами, а просто со мной
благодаря своим снам я знаю о тебе все. Просто так хочется.. Черт..
Просто когда ты касался моей руки своей рукой...
Просто.. Совсем все не просто. Неравный счет.
А я так хотела губами по телу.. Вот так, до утра, оставляя
на ладонях твоих, на рубашке, на волосах запах своих духов..
Я видела твои белые простыни и взгляд твоих глаз засыпая
хранила надежду услышать эхо твоих шагов.

Вот такая теперь. Перевернутая и перемешанная.
На тебя спроецирована, отображена зеркально
на твою постель в комнату где окна шторами завешаны
Вместо "я" говорю "ты" - уже совсем машинально.

мальчикзагадка


Мальчик пишет стихи и целует какую-то суку. мальчик не отвечает когда я ему пишу нет не любовь просто уж очень хочется взять за руку и забыть улететь он не знает что я не дышу.
Мальчик наверное слушает тома йорка ночами и конечно же совсем никогда не спит. мальчик не зная не видя могу поспорить скучает. мальчик просто молча гуляет around the streets.
Мальчик пьет кофе и переживает творческий кризис а я ложу его стихи на аккорды пою. мальчик ну что мне сделать чтоб ты наконец-то увидел что куда-то не целясь попал и ранил мою пустоту.
мальчик полон молекул а его взгляд до дрожи в пальцах. мальчик-пишет-стихи-любит-какую-то-суку-называет-ее-малышкой-солнышком-зайкой... нет не любовь просто очень хочется взять за руку.
мальчик красив до ужаса. мальчик живет в ритме блюз бьет посуду склеевает скотчем потом моет. мальчик во мне как болезнь как сифилис нет как простуда. мальчик загадка которая дорого стоит.

сахар февраль дышать дышать?

...И сколько бы я не ложила в этот дурацкий кофе сахара
губы кривятся от страха тебя потерять/чтоб каждое утро было таким
и каждый день все равно начинается одинаково
свет в глазах/улыбка/ежик на голове - стандартный грим

стандартная завеса от ветра/пыли и взглядов
трактующихся от "я хочу тебя" до "боже как мне тебя девочка жаль"
дорога домой очень медленным робким шагом
сочувственный взгляд врача и диагноз - февраль

февраль во мне/подо мной/вокруг меня - расплывается
трясущейся (как желе, знаешь) серой массой
мысли в кофе/вине/телефонных звонках растворяются
и вся жизнь от тебя до меня неизменной трассой

с остановками на "покурить" с остановками между "я занят
и я хочу спать". заметила, ты дышишь с каждым годом тише
словно готовясь стирать о своем дыхании память
каждому встречному кадой пробегающей мимо мыши.

мальчик ты знаешь мой диагноз - февраль
только не нужно стирать мне память мне хорошо и так
я обещаю пристально изучать календарь
на предмет пробелов. и больше не пить натощак

крепкий кофе. и крепких мыслей тебе не складывать в рифмы
которые от меня до тебя с неизменной задержкой
словно куда-то на небо мои к тебе/богу молитвы
в стихах о том чтоб дышал. постоянно дышал, мой нежный..

что ты знаешь об этой девочке?

Что ты знаешь об этой девочке?
истощаясь до всех возможных пределов
ее можно до боли желать
и не встретить. у нее за зрачками - ад.
она носит мужские футболки
пропахшие чужим "хьюго-боссом"
читает взахлеб Есенина любит Босха
и до боли мечтает быть лучшей.
Что ты знаешь? Послушай, послушай..
это девочка-море. девочка-только-бы-не-упасть
эта девочка больше чем жизнь
и немного меньше чем страсть.

Что ты знаешь об этой девочке
кроме того что она скучает?
что не может ни дня чтоб не вспомнить тебя
и мечтает исчезнуть. совсем. отчаянно
пишет стихи и не спит ночами
зачитывая до глубоких дыр
все что было написанно кем-то до боли родным
кто так же скучал. она ищет
в календарях циферблаты и стрелки
стараясь крутить быстрей.
Ну что ты знаешь об этой девочке?
просто скучай по ней.

никто-не-взорвал-вокзал

Скажи зачем мне рай если каждый день в закрытые окна врезаются с грохотом
слова "скучаю", "люблю", "не приеду", "прости" и "не важно"
и все механизмы в часах давно (с сентября, по-моему) так безнадежно сломаны
что нельзя не запутаться в днях. а запутаться страшно.

Скажи ну зачем для чего мне все то что уже происходит не с нами
а с тобой и со мной. и этот дурацкий октябрь
изнасиловал сердце странное (арритмия наверное) нещадно дождями ветрами
телефонными разговорами в пьяном бреду и вердиктом "не рядом"
Скажи для чего мне бессонные ночи вперемешку с какими-то глупыми фразами
разорванными на смс если все окончательно смысл потеряло?
Счастье как пакеты для мусора красным по белому написано од-но-ра-зо-во
и я о господи ну за что ты мечтал меня видеть другой.. а я так и не стала
сильной умной и взрослой девочкой без слез истерик и всяких если
без молчания сигарет и неизменно охрипшего голоса по утрам.
Только как мне быть сильной когда мы давно стопроцентно не вместе
и в голове постоянно крутится ты-уехал-как-жаль-что-никто-не-взорвал-вокзал.

черствый хлеб

У меня тут все рушится.
Осыпается правда крошками, словно черствый хлеб.
Мы растем и играем другими игрушками: людьми, чувствами, обещаньем любить навек.

У меня тут все тает в руках
как льдинки в стакане, как снег весной.
У меня тут страх темноты вытесняет потери близких страх,
все больше грусти, чем искр в глазах,
а в крови все чаще бурлит алкоголь.

Боль полезна, когда ее в меру.
Завтрак приятен тем, что кофе нужно налить в две чашки.
Скажи мне, как получилось, что я потеряла веру,
откуда привычка все мерить в затяжках и столько глупых замашек?

Ты знаешь, у меня тут такие дыры в пространстве, в памяти и во времени,
что я не могу собрать себя по частям.
Почему получается, что мы постоянно не те и не с теми
и все меньше верим в добро и чужим словам?..

Мы все чаще прощаемся, говоря небрежно «давай»,
хотя каждый раз обрывается что-то внутри..
Мы целуем друг друга в щеку и садимся в последний трамвай,
а в голове крутится только «прости меня, полюби меня, не отпускай, позови, позвони».

У меня тут все рушится.
Не уходи.

вредной привычкой

Я рядом с ним становлюсь сплошной вредной привычкой.
курю нервно, моргаю часто, ногти грызу в промежутках между затяжками,
смотрю редко чтоб не приелся, пишу без кавычек то, что стоило бы в них заковать,
усердно учусь гладить рубашки, а главное после аккуратно вешать их на вешалку,
а не бросать на кровать.

Я рядом с ним становлюсь сладкой девочкой
обнимаю крепко, держу за руку и под столом своей ногой по его ноге провожу как бы случайно
остаюсь с ним рядом, смотрю доверчиво, глажу рукой по щекам небритым,
изучаю каждый изгиб его тела настолько детально,
что можно писать научный доклад.

Я рядом с ним становлюсь отчаянной похуисткой.
плюю на дождь за окном, на слова "нельзя", "хорошая", "верность".
он видимо послан мне богом, моя персональная пытка, мое безграничное небо,
и кажется я начинаю верить и его неизбежность и в то, что это все совсем не случайность.
скорее закономерность, что он появился здесь.

Мне, в общем, не важно, откуда он, кто его создал и к чему мы вместе придем.
листаю книги, глотаю слова как последний воздух, жду встречи с ним, тщательно изучаю дверной проем в котором он стоял, опершись на угол и ждал меня.
Я рядом с ним становлюсь сплошной вредной привычкой. И, наверное, совсем не в этом моя беда.
Главное, что я
совсем не люблю его.
Честно-честно.
Просто сегодня мне кажется, что именно его я всегда ждала.

меня по тебе штормит

Ты улыбаешься так,
что кровь кипит.
Я никогда не скажу тебе
насколько сильно
и что у меня болит.
Ты мой личный, мой нежный,
мой мудрый гид
по этой Вселенной.
И чем дальше ты,
тем сильнее стены
пустой квартиры меня сжимают.
И если никогда это все
во мне не оттает -
я не вернусь к тебе.
Я это точно знаю.

Спойлер:

Ставь точки.
Недосказанность – это восьмой смертный грех.
Мы постоянно просим у бога отсрочки,
потому что не успеваем каяться.
На наших частотах и без того слишком много помех,
и мы ждем когда же их не останется,
забывая начать с себя.

Никакого огня не будет без силы трения и минутной искры.
Но это еще не все.
Принимая правила этой игры
ты обречен
этот огонь
раздувать и хранить.

Это самая страшная казнь всех времен –
не отпускать то, что было дорого,
не разрывать эту тонкую нить,
даже если она сама молит бога порваться.
И проще все отпустить,
но страшно с такой высоты сорваться,
когда даже не видно дна.

Недосказанность наносит на гранит имена
и на сердце рубцы.
В состоянии вечного сна либо искренние глупцы,
либо отверженные бойцы
за чувства,
которые пережили столько метаморфоз,
что стали искусственными,
как гороскоп на завтра или прогноз погоды.

Только вот мы с тобой той породы,
которая не знает - быть глупцом
или бойцом за чувства.
Мы стали редкой формой искусства –
декадентство точек.
И я не думаю, что кто-то захочет
с нами это все разделить.

Недосказанность – восьмой смертный грех.
но легче не говорить ничего.
Только не стоит потом спрашивать, от чего
все реже слышится смех
и все глубже бросает жизнь
и янь не может найти свой инь.

Ставь точки.
Во веки веков.
Аминь.